| Eine Frau steht an der Haustür |
und versteckt hinter ihrem Rücken einen Vibrator, als ihr Mann nach Hause kommt. "Schatz, was ist passiert? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert", sagt der Mann, "man hat meinen Arbeitsplatz durch eine Maschine ersetzt!" |
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| Eine Frau will Ihrem Mann ein Haustier kaufen. |
| Sie geht in die Zoohandlung, aber sie findet alles sehr teuer. Als sie den Besitzer nach günstigeren Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 30 Euro an. Sie wundert sich warum der Frosch auch so teuer ist. Der Zoohändler sagt, das dies ein ganz besonderer Frosch sei. Er könnte nämlich Blasen. Die Frau zögert nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selbst machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will den Frosch aber auch gleich diese Nacht ausprobieren. Die Frau geht ins Bett und wacht um 2 Uhr morgens von lautem Klappern welches aus der Küche ertönt auf. Sie geht in die Küche und sieht ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchblättern. "Warum blättert ihr zwei mitten in der Nacht in Kochbüchern?", fragt sie. Ihr Mann schaut sie an und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!" |
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| Fragt ein Mann eine hübsche Frau: |
| Fragt ein Mann ein hübsches Frau: "Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?" Die Frau antwortet: "aber natürlich, sofort." Meint der Man: "Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?"- "Also bitte, für was halten Sie mich denn?" Sagt der Mann: "Na, das haben wir doch schon längst geklärt. Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!" |
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| Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. |
| Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!". Ein kleiner Junge fragt: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt". Der Räuberhauptmann weiter "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge fragt ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halt das Maul, alle hat er gesagt!" |
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| Kleines Hündchen |
| Vater und Sohn gehen die Strasse entlang und sehen zwei Hunde beim ... "Du Papi, was machen die beiden Hunde da?" ... "Die machen ein kleines Hündchen." ... Der Sohn nimmt das so hin. Später am Abend dann hört er Krach im Schlafzimmer der Eltern ... "Du Papi, was macht ihr beiden da?" ... "Wir machen Dir ein kleines Schwesterchen." ... "Du Papi, kannst Du Mammi nicht umdrehen? Ich hätte lieber ein kleines Hündchen." |
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| Kommt ein Opa in den Puff |
und erkundigt sich bei der Puffmutter nach den Preisen.
Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Puffmutter: "Na, noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich!" |
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| Rosine |
| Ein Herr lernt eine Dame kennen. Er stellt sich vor: "Guten Tag, mein Name ist Schmidt." Die Dame antwortet verlegen: "Angenehm; mein Name ist Rosine." Darauf erwidert Herr Schmidt: "Schade, Sie hätte ich gerne als Weintraube kennengelernt!" |
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| Sie: "Schatz, würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" |
| Er: "Dafür musst Du nicht extra sterben." |
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| Was ist Elektrizität? |
| Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen! |
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| Zwei betrunkene Männer gehen in ein Bordell. |
Die Dame an der Rezeption weiß mit den beiden zuerst nicht anzufangen, da alle Damen gerade beschäftigt sind. Da fällt ihr ein, dass sie den beiden ja zwei Gummipuppen zum Ersatz geben könnte, so betrunken wie die sind würden sie den Unterschied bestimmt nicht merken.
Sie weist jedem ein Zimmer zu, wo je eine Dame im Bett schon auf sie wartet. Nach einer Stunde treffen sich beide wie verabredet in einer Kneipe. Beide sind mucksmäuschenstill und schauen in ihr Glas bis nach einer Weile der erste sagt: "Du! Ich glaube meine war stumm! Aber gelenkig war die, Mensch mit der habe ich Sachen gemacht"! Sagt der andere: "Ich glaube, meine war eine Hexe"! "Wie kommst Du denn darauf"? "Na ja. Als ich mit Ihr fertig war kniff ich ihr in den Hintern, da schießt sie aus dem Bett, fliegt dreimal im Zimmer herum und dann zum Fenster hinaus"! |
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