| Besen |
| Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?" |
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| Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn |
| Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!" |
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| Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... |
da kommt ein großer Kerl rein klopft ihm auf die Schulter und trinkt sein Bier aus. Der kleine Mann fängt an zu weinen. Der große Kerl: Na du Heulsuse, flennen wegen einem Bier!
Der kleine Mann: Na dann hör mal zu! Heute früh hat mich meine Frau verlassen, das Konto abgeräumt und alle Klamotten mitgenommen. Dann habe ich meinen Job verloren und wollte nicht mehr leben.
Legte mich aufs Bahngleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Wollte mich erschießen - Knarre klemmt! Und jetzt habe ich mir von meinem letzten Geld ein Bier gekauft und Gift reingekippt und Du säufst es mir weg. |
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| Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. |
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?" |
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| Ein Mann kommt ins Lokal gestürzt und ruft: |
"Herr Wirt, schnell einen Doppelkorn, ehe der Ärger losgeht!"
Er kippt den Korn hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Ärger beginnt!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt: "Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld ..." |
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| Einem Gast wird im Restaurant das Essen serviert: |
| "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak." "Reine Vorsichtsmaßnahme ... damit es nicht nochmal runterfällt!" |
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| Glückliche Ehe |
Ein Ehemann wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Die ganze Wohnung ist blitzblank.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh aufgestanden, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich, da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Zeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt sein Sohn am Tisch und frühstückt.
Der Vater fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Papa, Du bist um fünf Uhr früh heimgekommen, total besoffen. Du hast ein paar Möbel umgestoßen, in den Flur gekotzt und Dir fast den Hals gebrochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt sein Vater weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sind sauber zusammengelegt und das Frühstück steht auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, junge Dame, ich bin glücklich verheiratet!" |
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| Herr Meier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe heim. |
| Da er seinen Hausschlüssel vergessen hat, läutet er Sturm. Da stürzt seine Gattin wutentbrannt das Nudelholz schwingend zur Eingangstür. Da lallt Herr Meier liebevoll: "Hallo Liebling, so spät noch beim Backen?" |
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| Holländische Hähnchen |
Ein Mann bestellt bei einem Kneipenwirt ein holländisches Hähnchen.
"Der ist ja besoffen", denkt der Wirt und bringt ihm ein deutsches Tier.
Der Gast steckt einen Finger in das Hinterteil des Vogels und reklamiert: "Das ist ein ein deutsches Hähnchen".
"Zufall" denkt der Wirt und bereitet einen polnischen Hahn zu, worauf der Gast wieder den Finger in den Hintern steck und behauptet: "Das ist ein polnisches Hähnchen".
Der Wirt gibt sich geschlagen und bringt das richtige Geflügel. Nach dem Fingertest gibt der Gast sich zufrieden. Plötzlich wird er von einem total besoffenen Kerl von der Seite angelallt: "Eh Alter, kannste das auch mal bei mir machen? Ich weis nämlich nicht mehr, wo ich wohn!" |
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| Kommt ein Mann in die Kneipe. |
| Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Einen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Einen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" Der Mann: "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?" |
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